ZACSF2024_027

Sternstunde

von Robert Reitz

Platz 6 beim ZACSF2024

Planet Hyperion, Sitz der (objektiv betrachtet) Allen-anderen-technologisch-weit-überlegenen-außerirdischen-Intelligenz, 2024

Die Vorbereitungen waren abgeschlossen.

Vierzig Jahre, nachdem riesige Radioteleskope den Beweis erbracht hatten: In den wahrscheinlich unendlichen und unendlich unwahrscheinlichen Weiten des beinahe wahrscheinlichen Universums waren die Hyperioner nicht allein – es gab noch einen Planeten, der bewohnt war. Er hieß Erde.

„Wir müssen uns gründlich auf einen solchen Kontakt vorbereiten“, hatte der Chef des Hyperion-Rats, Quackquu-Wuckler, damals, vor vierzig Jahren, empfohlen. „Und wir müssen alle dafür tun, diese Begegnung zu einer galaktischen Sternstunde zu machen. Ohne, dass zum Schluss ein blutiger Vernichtungskrieg dabei herauskommt, wie es üblich ist, wenn zwei fremde Kulturen sich kennenlernen. Wir müssen ihre Sitten und Verhaltensweisen studieren und ihre Sprachen kennen; erst dann fliegen wir zu ihnen, um den Gruß des Lebens zu überbringen. Wir dürfen nicht voreilig sein!“

In der Folgezeit waren die Vorbereitungen zum Besuch der Erde von heftigen Diskussionen begleitet worden. Die zwei kontroversesten Debatten betrafen die Fragen nach der Intelligenz in dem neu entdeckten Sonnensystem: Erstens, gibt es Intelligenz auf diesem Planeten namens Erde und zweitens, wenn ja: wo genau?

Die ersten Radiowellen hatten den Hyperionern die Fernsehübertragung eines neunzig minütigen Boxkampfes übermittelt, an dessen Ende einer der beiden Protagonisten (mit einem zu Blutbrei geschlagenen Gesicht) zum ‚Sieger‘ ernannt wurde, während man den anderen (den sie später ‚Vizemeister‘ nannten) auf einer Trage hinausschaffte.

Hyperionischen Übersetzern hatte man anfangs nicht geglaubt, dass die Erdlinge dies zum Vergnügen taten, dass es ein Sport war und kein grausames religiöses Opferritual. Nach vielen Zehntausend Jahren Entwicklung des Homo sapiens sapiens-Großhirns im Laufe der irdischen Evolution war es offensichtlich Ziel dieser Sportart, einander so lange gegen die Rübe zu dreschen, bis in einem der beteiligten Schädel die Neuronenzellen abkackten – während die Zuschauer außen herum jubelten und Fähnchen schwenkten.

Die restlichen über Radioteleskope empfangenen Sendungen waren kein Anlass zu mehr Hoffnung: Die Hauptbeschäftigung auf der Erde war es, sich mit allen Mitteln die Freizeit zu vergällen, indem man sich gegenseitig haute, würgte, erschoss, totschlug, aufschlitzte, zu Krüppeln fuhr oder in die Luft jagte. Es lief fast nichts anderes im Fernsehen. Hyperionische Sprachforscher warnten, dass es auf der Erde zwar nur wenige Synonyme für das Wort ‚lieben‘ gebe, aber Hunderte Synonyme für ‚töten‘: umnieten, umwuchten, auslöschen, plattmachen, kaputt treten, das Licht ausblasen, einen Engel machen, über den Jordan schicken, die Birne wegpusten, und endlos so weiter. Einzig das Vorhandensein vielfältigen Bild- und Filmmaterials im so bezeichneten Internet, das millionenfach alle Arten der Fortpflanzung thematisierte und in Lehrvideos alle diesbezüglichen Möglichkeiten darstellte, deutete an, dass auch liebevolle Bindungen nicht zur Gänze ohne Bedeutung für die Planetenbewohner waren.

Dennoch, Erdenmenschen schauten sich nichts lieber an als das Unglück anderer Erdenmenschen; sie konnten nicht genug davon bekommen. Trotz der beständigen Existenz von gleichzeitig mindestens einem Dutzend Kriegs- und Terrorschauplätzen auf allen mit der so bezeichneten ‚Zivilisation‘ besiedelten Kontinenten, war Filmmaterial mit Mord- und Totschlag offensichtlich immer noch nicht in ausreichender Menge vorhanden, sodass zusätzlich fiktives Material hinzugefügt werden musste, ‚Actionfilme‘ genannt; meist ermordete ein einzelner Barbar (den sie ‚Held‘ nannten) im Verlauf der Handlung berechtigterweise zwei bis drei Dutzend Menschen, die selbst dran schuld waren, weil sie zuvor seinen Unmut erregt hatten.

Bald entstanden auf Hyperion zwei Gruppierungen, die sich darüber stritten, welche Lebensform auf der Erde die am weitesten fortgeschrittene sei. Die Gruppierung der Paziquakus behauptete, dass die fortgeschrittenste Intelligenz am 'friedvollsten Verhalten' erkannt werden könne. Demnach seien auf der Erde Getränkeautomaten die fortgeschrittenste Intelligenz. Während Menschen ständig gegen Getränkeautomaten träten, reagierten diese ihrerseits auf die Provokation ausschließlich mit Gelassenheit. Es konnte nicht eine Szene ausfindig gemacht werden, in der ein Getränkeautomat fluchte, blutige Rache schwor und mit einer Maschinenpistole herumballerte.

Den Paziquakus wurde von den Anhängern Quackquu-Wucklers widersprochen, welche darlegten, dass Getränkeautomaten weder selbstständig Dreck und Müll produzieren noch auf sonstige Weise den Planeten verseuchen und vergiften – und also deswegen nicht intelligent sein können. Die unverzichtbaren Eigenschaften jeder intelligenten Spezies seien, so Quackquu-Wuckler, dass diese fortwährend die Lebensbedingungen verschlechtere, sei es durch Stress, Hektik, Lärm, Ausbeutung, oder durch die Vergiftung und Verschmutzung des Bodens, des Wassers und der Luft – meistens aber durch beides; Getränkeautomaten schieden deshalb aus. Eindeutig seien die Menschen die Könige des Planeten.

Die Paziquakus widersprachen dieser These mit dem Argument, dass der Mensch die einzige Spezies sei, die damit angefangen hatte, Land zu besitzen, indem einige von ihnen außen rum einen Zaun aufstellten und im Anschluss daran alle übrigen dafür zahlen ließen, dass sie auf ihrem eigenen Heimatplaneten wohnen durften – was jene auch ohne zu murren taten. Keine der anderen Lebensformen auf der Erde war ähnlich dämlich.

Jedoch, die Quackquu-Wuckler-Anhänger hatten sich schon festgelegt und setzten sich durch; die Spitze der Evolution waren die Menschen, und von dieser Spitze die Spitze, sozusagen die Spitze der Spitze, waren die Nordamerikaner; jene ‚Amis‘ gab es in großer Menge in den so bezeichneten ‚USA‘. Das Ziel der Expedition musste demnach ‚USA‘ sein.

Das Raumschiff, die BOTIN DER FREUDE, startete Richtung Erde, ausgerüstet mit dem zweiundvierzig Trillionen teuren Gigl-Gugl-Antrieb, zu seiner zweijährigen Reise durch die Tiefen des Alls – mitsamt einem großen Teil der politischen, technischen, wissenschaftlichen und ethischen Elite des Planeten Hyperion an Bord …

Planet Erde, Washington, Weißes Haus, Oval Office, 2026, 14.39 Uhr

Der Präsident beugte sich zur Praktikantin vor. „Ich weiß, es ist eine Ehre für Sie, hier ein Praktikum machen zu können“, er lächelte, „sozusagen im Zentrum der Macht, Emma.“

„Oh, Mr. President, ich bin so glücklich!“

„Aber wissen Sie auch genau, was ein solches Praktikum bedeutet?“, er lächelte erneut, „was genau genommen ein Praktikum ist?“

„Oh, Mr. President!“

„Viele Dinge“, sagte der Präsident, „scheinen etwas zu sein, obwohl sie etwas anderes sind, verstehen Sie, Emma? Und das ist auch gut so, denn wir leben in einer offenen Gesellschaft, in der jeder glauben soll, was er will, aber … nun, Ihnen möchte ich sagen, dass die Dinge viel bedeutender sind, als Sie es sich bislang vorstellten, Emma.“

„Oh, aber Mr. President!“

„Sehen Sie, die Menschen hier glauben, Sie leben in einer Demokratie. Das allein ist schon Unfug, denn wir leben in einer parlamentarischen Demokratie – was übrigens hieße, dass das Volk bestimmt, wer bestimmen soll, Emma, weshalb diese Leute Volksvertreter heißen“, wieder lächelte er, „aber ich benutzte den Konjunktiv – falls Sie wissen, was ein Konjunktiv ist – weil das natürlich ebenfalls Unfug ist – denn diese Leute, jene Volksvertreter, bestimmen zum Glück gar nichts, sondern heben die Hand, wenn sie sollen, oder lassen sie unten, wenn sie nicht sollen. Darüber entscheidet die Partei, der sie jeweils angehören. Ich sehe, Sie verstehen kein Wort, und das ist schon in Ordnung“, sagte er.

„Oh, Mr. President!“

„Die meisten Menschen leben im Irrtum und meinen, dass ein Apfel in jedem Fall ein Apfel ist, aber wenn unsere Gegner ein Land überfallen oder es politisch oder wirtschaftlich massakrieren, ist das Terror, meine Liebe. Und wenn wir das tun, ist das der Kampf gegen den Terror. Sehen Sie? Dinge sind nicht gleich Dinge. Und Praktikum ist nicht gleich Praktikum, Emma. Und jetzt komm her und mach mir die Hose auf!“

Interplanetarisches Raumschiff BOTIN DER FREUDE des Planeten Hyperion, 2026, beim Erreichen der geostationären Umlaufbahn

Ansprache des Kapitäns: „Wir haben uns zweiundvierzig Jahre lang auf diesen Moment vorbereitet, unzählige Opfer in Kauf genommen, Trillionen an Geld ausgegeben und stehen in diesem Augenblick vor dem größten Moment in der Geschichte der Galaxis! Uns erwartet eine Zivilisation, wie sie fortschrittlicher kaum sein könnte; nicht in technischer Hinsicht, nicht wegen ihres Fernsehens oder ihres Verhaltens – doch hinsichtlich ihrer Philosophie, ihrer Erkenntnisse und Einsichten. Denn das können wir mit Sicherheit behaupten: Nichts ist den Bewohnern dort wichtiger als der Wert allen Lebens, die Würde jedes Einzelnen, der Erhalt des Friedens, die gleichmäßige und gerechte Verteilung aller Güter sowie die gesamt-planetarische Gleichheit der Chancen auf ein gutes Leben – unabhängig von Geschlecht, Rasse und Herkunft.

Denn in allen Büchern und politischen Reden, die wir analysierten, waren dies die zentralen Anliegen der Herrschenden für ihre Untertanen. Habt keine Bedenken wegen jener Boxkämpfe und Barbarenhelden. Die Paziquakus haben all das falsch interpretiert. In Wirklichkeit opfern diese Boxermenschen aufopferungsvoll ihre Gesundheit, um den Kindern zu zeigen, wie gefährlich es ist, sich gegen die Köpfe zu schlagen – und wie verrückt diese Methode ist, um Konflikte zu lösen. Und die Kriege … welchen anderen Sinn könnte diese Verschleuderung von Menschenleben und Ressourcen haben als den der Abschreckung? Die Sapiens-Menschen haben große Gehirne. Sie führen Krieg, um in Erinnerung zu behalten, wie schrecklich Krieg ist; sie führen einzig und allein Krieg, um Kriege zu verhindern.

In wenigen Minuten werden wir an diesem herrlichen Ort landen und Kontakt zu führenden Vertretern dieser geistig und seelisch hochstehenden Zivilisation aufnehmen … und ich bin überzeugt, sie werden unseren Gruß des Lebens mit dem ihren erwidern!

Unser erstes Ziel: Wir landen direkt im Präsidentenbüro des Weißen Hauses, dort, wo der am höchsten entwickelte Führer der freien Menschen seine Residenz hat und seinen Geschäften nachgeht. Wie das möglich ist? – Die Analyse der Daten hat gezeigt, dass unser Raumschiff in Erddimensionen nicht größer ist als eine gewöhnliche irdische Fruchtfliege. Wir sind in ihren Augen winzig. Deshalb können wir vom Radar nicht erfasst werden und brauchen keinerlei Abwehrmaßnahmen zu befürchten; wir brauchen allerdings auch nicht zu befürchten, dass sie uns für gefährlich halten könnten.

Es erwartet uns eine Sternstunde der Begegnung! Und nun: Energie!“

Die BOTIN DER FREUDE drang in die Atmosphäre des gigantischen blauen Planeten ein und flog summend durch die Stratosphäre nach unten in Bodennähe. Sie wich einem Schwarm gefährlicher irdischer Flugraubsaurier aus (die sie ‚Vögel‘ nannten), und erreichte den Ort ihrer Bestimmung. Das minifliegenkleine Schiff umkreiste zweimal den riesigen Palast der Menschen, bevor es Kurs nahm auf ein offenstehendes Fenster und …

Planet Erde, Washington, Weißes Haus, Oval Office, 2026, zweiundvierzig Sekunden später

„Oh-ah, mach nur weiter!“, stammelte der Präsident begeistert. „Du machst es … gut … oje, ich kann nicht mehr!“ Und er verschoss die erste Fontäne und …

Interplanetarisches Raumschiff BOTIN DER FREUDE des Planeten Hyperion, 2026, beim Anflug auf den Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika

„Käptn, ein Plasmastrahl schießt auf uns zu!“, rief der Pilot.

„Ausweichmanöver!“ Die Stimme des Kommandanten überschlug sich.

„Zu spät!“, schrie jemand, und gleich darauf stürzten im Kommandoraum alle durcheinander wie in einem Würfelbecher; die BOTIN DER FREUDE war getroffen und stürzte in weitem Bogen in die Tiefe, wo sie in einer Gruß-des-Lebens-Pfütze liegen blieb.

„Das hat wirklich gut getan, Emma“, sagte der Präsident. „Du hast schnell verstanden, was ein Praktikum ist. So, vielleicht wischst du das hier noch auf und spülst es im Klo runter, wir wollen doch keine Sauerei zurücklassen, stimmts?“, sagte er und knöpfte sich stolz die Hose zu.

© Robert Reitz